فرادیک| من اخیراً از بسیاری از سازمان ها برای جلسات آموزشی در مورد نحوه تعامل و برقراری ارتباط بهتر در یک محیط کاری درخواست همکاری کرده ام. یکی از ترس‌های بسیاری از مشتریان من پس از برداشته شدن محدودیت‌های کرونا، بازگشت به محل کار و کار با افرادی بود که آنها را «سخت و ضعیف» توصیف می‌کردند.
به گزارش فرادید؛ وقتی می خواهید با چنین افرادی ارتباط برقرار کنید، باید نکات مهمی را در نظر داشته باشید. در زیر شما را با ابزارهایی آشنا می کنم که به شما کمک می کند از بدتر شدن وضعیت جلوگیری کنید.
1. برای کاهش تنش، استفاده از دکمه توقف را یاد بگیرید.
اگر با واکنش‌های خود به تضاد دامن بزنیم؛ درگیری با افراد سرسخت می تواند به راحتی به یک چرخه معیوب تبدیل شود. و هر چه تعارض بیشتر باشد، ترس ما از ارتباط در آینده بیشتر می شود، که می تواند ما را به یک دور باطل بازگرداند. بنابراین، در هر موقعیتی که عصبانیت ایجاد می شود، باید مطمئن باشید که با واکنش های خود آن را بدتر نکنید.
موثرترین ابزار برای درک اینکه شما به موقعیت دامن نمی زنید این است که یاد بگیرید به عنوان یک ناظر احساسات و واکنش های فیزیکی خود را متوقف کرده و مشاهده کنید.
قبل از پاسخ دادن به کسی که به شما صدمه زده است، به موارد زیر توجه کنید: بدن من چه احساسی دارد؟ آیا افکارم مشغول هستند؟ آیا ممکن است سریع در دام زبان خودم بیفتم و چیزی بگویم که بعداً خودم را سرزنش کنم؟
فقط عادت کنید قبل از پاسخ دادن در هر بحثی 5 ثانیه مکث کنید تا از آسیب بیشتر به خودتان جلوگیری کنید.
3. نتایج مطلوب را همیشه در ذهن داشته باشید
مشکل دیگری که در برخورد با افراد مشکل دار داریم این است که ناراحتی ما باعث می شود ذهن ما از هدفی که برای آن وارد بحث شده ایم دور شود. در برقراری ارتباط با افراد سرسخت، دور شدن از هدف اصلی بحث بسیار آسان است و این کلمه به عنوان یک انحراف در نظر گرفته می شود.
در عوض، اگر هدف خود را در ذهن داشته باشید – حل یک مشکل، یافتن پاسخ برای یک سوال، درخواست شفافیت بیشتر در مورد چیزی که شما را سردرگم کرده است، درخواست رسمی برای انجام کاری – می توانید در طول بحث در مسیر ادامه دهید تا آن را انجام دهید. اتفاق بیفتد. انجامش بده
3. در صورت امکان، قبل از تعامل تمرین کنید
آدم های سخت می توانند با شروع یک بازی احساسی خیلی سریع ما را از بازی بیرون کنند. درست مانند یک نوازنده، بازیگر یا ورزشکار که با تمرین بیشتر شانس اجرای بهتر را افزایش می‌دهد، می‌توانیم قبل از وارد شدن به بحث با افراد دشوار، مقابله بهتر با لحظات استرس‌زا را تمرین کنیم.
از نوشتن یک مکالمه دشوار نترسید. اگر از قبل تمرین کنید، می توانید کلماتی را حفظ کنید که به شما کمک می کند از بدتر شدن وضعیت در شرایط سخت جلوگیری کنید. به عنوان مثال، استفاده از کلماتی که با ضمیر “من” شروع می شوند برای توصیف احساس شما مفید است. به عنوان مثال، به جای گفتن «شما همیشه تکالیف خود را دیر تحویل می دهید!»، بگویید «وقتی ضرب الاجل را از دست دادی استرس داشتم، زیرا کارهای بیشتری برای انجام این پروژه داشتم».
4. هیچ چیز را خیلی شخصی نگیرید
بدترین تعاملات بین فردی زمانی است که ما چیزها را بیش از حد شخصی می کنیم و احساس می کنیم که رفتار طرف مقابل به ما صدمه زده است، در حالی که شاید این رفتار هیچ ربطی به ما نداشته باشد.
مراقب افکار خود باشید تا از ایجاد موقعیت های بیش از حد شخصی و بی مورد فاجعه آمیز خودداری کنید. البته افراد کمی هستند که غمگین و مورد بی مهری دیگران نباشند. اما وقتی یک فرد آشفته الگوی رفتاری ثابت و پایداری از عملکرد ضعیف در موقعیت‌های مختلف و با افراد مختلف نشان می‌دهد، نمی‌توانیم کنترل زیادی بر رفتار او داشته باشیم و این فقط می‌تواند نگرانی و مشکلات بیشتری ایجاد کند و منجر به سرزنش خود شود.
5. کمی خودآگاهی و همدلی می تواند نتایج مفیدی داشته باشد
اگر به این نکته اشاره نکنم که هرکدام از ما می توانیم آن آدم «سفت»، «ضعیف» و «دشوار» باشیم که برقراری ارتباط با او مشکل است، این بحث خالی بود. بنابراین فکر کردن به رفتار خود می تواند مفید باشد، به خصوص اگر الگویی از تعاملات مشکل ساز در طول زندگی خود مشاهده کنید.
هر رفتار، زبان بدن، لحن یا کلامی از طرف شما می تواند تنش را افزایش دهد و وضعیت را بدتر از آنچه انتظار داشتید، کند. بازاندیشی و تمرکز روی این موارد می تواند خودآگاهی شما را افزایش دهد و به شما کمک کند الگوهای رفتاری خود را بشناسید. در نهایت، درست است که طرف مقابل همیشه می تواند آزاردهنده باشد، اما نشان دادن همدلی می تواند مشکل را حل کند. گاهی اوقات این افرادی هستند که در زندگی بیشترین صدمه را دیده اند، افسرده هستند، از آسیب های روحی رنج می برند، یا فقط حمایت کافی در زندگی ندارند، تبدیل به افراد بد داستان می شوند.
در ضمن اگر در جایگاه آنها بودیم می توانستیم مثل آنها (یا خیلی بدتر) رفتار کنیم!
منبع: روانشناسی امروز
نویسنده: دکتر آندریا بونیور
ترجمه: عاطفه رضوانیا – سایت فرادید