چگونه مکالمه کنیم؟ / 5 گام برای گفتگوی موثر در رابطه

فرادید| آیا می توانید طوری صحبت کنید که ارتباطات اجتماعی شما را تقویت کند؟ 5. یک گام موثر وجود دارد که می تواند به شما در ایجاد روابط قوی تر و جلوگیری از اشتباهات کمک کند.

به گزارش فرادید ربکا وست، نویسنده و منتقد ادبی، در مجموعه داستان‌های کوتاه معروف خود، صدای رامبل، می‌نویسد: «چیزی به نام دیالوگ وجود ندارد. این یک توهم است. فقط مونولوگ های متقاطع وجود دارد. “همین است.”

«به نظر او، حرف‌های ما و دیگران فقط با هم تلاقی می‌کنند، بدون اینکه واقعاً ارتباط عمیقی بین ما ایجاد کنند.

آیا کسی هست که حداقل یک بار در زندگی خود این جمله را تجربه نکرده باشد؟ چه یک مکالمه کوتاه و روزانه با یک فروشنده باشد و چه ملاقات با یک دوست، ما رابطه را با امید ایجاد ارتباط آغاز می کنیم، اما از ترک گفتگو ناامید می شویم زیرا احساس می کنیم ذهنمان در برقراری گفتگو ناکام مانده است.

اپیدمی مطمئناً آگاهی ما را نسبت به چنین احساساتی افزایش داده است. پس از یک دوره طولانی انزوا، ما بیش از هر زمان دیگری تشنه ارتباط اجتماعی هستیم و حتی اکنون نیز از این که می بینیم با وجود حذف برخی قوانین فاصله گذاری اجتماعی هنوز شکاف هایی بین ما و دیگران وجود دارد، ناامیدتر شده ایم.

اگر این احساس برای شما آشناست، پس به کمک نیاز دارید. در چند سال گذشته، روانشناسان هنر گفتگو را مورد مطالعه قرار داده اند، بسیاری از موانع را برای یک رابطه عمیق تر شناسایی کرده و راه هایی را برای غلبه بر آنها پیشنهاد کرده اند. به خواندن ادامه دهید تا با 5 مرحله ای که می تواند مکالمه شما را موثرتر کند آشنا شوید.

سوال بپرس

اولین قدم ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما اغلب فراموش می‌شود: اگر می‌خواهید یک گفتگوی معنادار با دیگران داشته باشید – به جای اینکه صرفاً گفتگوهای متقابل را تجربه کنید – باید سعی کنید از آنها سؤال کنید.

مطالعه کارن هوانگ را در نظر بگیرید که دکترای خود را از دانشگاه هاروارد دریافت کرد. او که اکنون استادیار دانشگاه جورج تاون در ایالات متحده است، در آن زمان 130 نفر را به آزمایشگاه خود دعوت کرد و از آنها خواست که به مدت 15 دقیقه از طریق پیام های دیجیتال با این زوج صحبت کنند. او دریافت که حتی در این مدت کوتاه، میزان بازجویی از فردی به فرد دیگر متفاوت بوده و حداقل حدود 40 سوال یا کمتر و حداکثر حدود 9 سوال یا بیشتر بوده است.

هوانگ چندین مطالعه دیگر را انجام داد و دریافت که پرسیدن نقش مهمی در جذاب به نظر رسیدن افراد دارد. او یک رویداد دوستیابی سریع را شروع کرد. در این رویداد زوج ها 7 دقیقه فرصت داشتند تا با یکدیگر آشنا شوند. وی پس از تحلیل صحبت های انجام شده در این مراسم به این نتیجه رسید که تعداد سوالات یکی از طرفین در این مدت کوتاه نقش بسیار مهمی در ادامه رابطه و جلسه بعدی داشته است.

همه سوالات به یک اندازه جالب نیستند: یک سوال بعدی که در آن فرد می خواهد درباره مکالمه فعلی اطلاعات بیشتری کسب کند. بهتر یا کافی است که به عنوان آینه سؤالی عمل کنید که موضوع بحث را تغییر می دهد و سؤالی را که شخصی از شما پرسیده و پرسیده است تقلید کنید.

  داستان دختر 13 ساله ای که سرکرده یک باند سرقت بود!

هوانگ می‌گوید یافته‌های او نشان می‌دهد که بیشتر مردم اهمیت «پرسیدن سؤال» را درک نمی‌کنند. ما معمولاً دوست داریم در مورد خود صحبت کنیم، اما اغلب اهمیت این را دست کم می گیریم که اجازه دهیم دیگران در مورد خود صحبت کنند و فکر می کنیم که این به رابطه آسیب می زند.

5. گامی به سوی گفتگویی که ارتباط اجتماعی شما را تقویت می کند

مراقب همدلی خود باشید

اغلب به ما می گویند که باید خود را به جای دیگران بگذاریم، اما همدلی ما به ندرت به درستی انجام می شود و بنابراین منجر به نتایج اشتباه می شود.

یکی از دلایلش خودمحوری ماست. نیکلاس اپلی، استاد علوم رفتاری در دانشگاه می گوید: «این زمانی است که من از تجربه و وضعیت ذهنی خودم برای درک تجربه و وضعیت ذهنی دیگران استفاده می کنم و اغلب نمی توانم تفاوت بین این دو را تشخیص دهم. شیکاگو

در ابتدایی ترین شکل خود، این خود محوری زمانی اتفاق می افتد که ما به چیزی در محیط فیزیکی خود اشاره می کنیم که از دسترس طرف مقابل خارج است و انتظار داریم او آن را ببیند یا دانش دیگری از موضوعی که در مورد آن صحبت می کنیم ببیند. ما واقعیت را بیش از حد ارزیابی می کنیم. و فکر کنید که دانش او از موضوع به اندازه ماست و نمی توانیم موضوع را درست توضیح دهیم تا او به خوبی آن را بفهمد.

ممکن است فکر کنیم که طرف مقابل احساسی شبیه ما دارد یا اینکه نظر او شبیه ماست. حالا این ایده می تواند برای انتخاب یک رستوران یا موضوعی برای بحث باشد.

تحقیقات اپل نشان می دهد که خود محوری ما نسبت به آشنایان در مقایسه با غریبه ها بدتر می شود که ما آن را پدیده “سوگیری صمیمیت ارتباطی” می نامیم. او می‌گوید: «ما اغلب فکر می‌کنیم که بهترین دوستان و شرکای زندگی‌مان شبیه ما هستند، بنابراین تصور می‌کنیم که آنها چیزهایی را که ما می‌دانیم می‌دانند. ما در مواجهه با غریبه ها کمی محتاط تر هستیم و به فرضیه های خودمان بیشتر توجه می کنیم.»

شما می توانید این کار را با یک «درک آگاهانه از دیدگاه» دیگر انجام دهید و آگاهانه سعی کنید بر اساس اطلاعاتی که در مورد دیگران دارید تصور کنید که آنها چگونه فکر می کنند و چه احساسی دارند.

با این حال، تحقیقات اپل نشان می دهد که در بسیاری از موارد این امر دقت ادراک اجتماعی ما را کاهش می دهد، زیرا همچنان بر فرضیات خود ما تکیه می کند، که ممکن است درست نباشد. به طور کلی بهتر است به جای تلاش و گمانه زنی خودمان، از دیگران بپرسیم که واقعاً چه احساسی دارند و چگونه فکر می کنند.

5. گامی به سوی گفتگویی که ارتباط اجتماعی شما را تقویت می کند

به آشنایی بیشتر از اصالت و مدرن بودن اهمیت دهید

طبیعتاً مردم اصالت را ترجیح می دهند. آنها همیشه فکر می کنند که این بهتر از چیزی است که هر دو طرف در مورد آن می دانند. برای صحبت کردن، آنها باید سعی کنند چیز جدید و هیجان انگیزی را ارائه دهند. اما این درست نیست.

  Tigard X35; کراس اوور جدید در بازار ایران

بر اساس مطالعه ای که توسط گاس کانی، روانشناس اجتماعی در دانشگاه پنسیلوانیا انجام شد، وقتی در مورد چیزهای جدید صحبت می کنیم، از «مجازات تازگی» رنج می بریم.

در یک آزمایش از شرکت کنندگان خواسته شد که به دو گروه سه تایی تقسیم شوند. هر یک از اعضای گروه یکی از دو فیلم کوتاه را تماشا می کنند، یکی در مورد هوش کلاغ ها و دیگری در مورد ظاهر نوشیدنی های خاص. سپس سه نفر در گروه ملاقات کردند و یکی از اعضا، سخنران، ویدئویی را که دیده بود توصیف کرد و بقیه گوش دادند.

با کمال تعجب، شنوندگان ترجیح می‌دهند که گوینده در مورد همان ویدیویی که دیده‌اند صحبت کند و وقتی گوینده درباره ویدیویی که ندیده صحبت می‌کند، خسته می‌شوند. این در حالی بود که این ویدیو حاوی اطلاعات جالب زیادی بود که قبلاً هرگز در مورد آنها نشنیده بودند.

کانی استدلال می کند که مجازات اخیر ناشی از “شکاف های اطلاعاتی” است که در گفتگوی ما ایجاد می شود. اگر در مورد چیزی صحبت می کنیم که کاملاً جدید است، شنونده ما دانش کافی برای درک آنچه ما در مورد آن صحبت می کنیم ندارد. اما اگر در مورد چیزی صحبت می کنیم که شنونده از قبل می داند، می تواند شکاف ها را پر کند و گفت و گو کند.

تنبیه اخیر ممکن است توضیح دهد که چرا وقتی با همکاران خود در مورد تعطیلات مختلف صحبت می کنید سکوت می کنند. اما اگر تجربه مشابهی داشته باشند، گفتگو ادامه می یابد.

کانی می‌گوید: «وقتی تجربه‌ای در ذهن شما چنان پویا است که حتی می‌توانید آن را بو کنید، بچشید و رنگ کنید، تصور می‌کنید که دیگران نیز همین احساس را دارند.

کانی می‌گوید که می‌توانید با گفتن یک داستان دقیق، به ایجاد تصویری واضح از رویدادی که توصیف می‌کنید کمک کنید.

او می‌گوید: «وقتی این را می‌دانید، برای زنده کردن آن تجربه سخت‌تر کار می‌کنید. اما تا زمانی که در این مهارت قوی نشوید، صحبت در مورد تجربیات مشترکتان بسیار امن تر است.

از عمیق تر رفتن نترسید

نیاز به زبان مشترک نباید مکالمه ما را به مکالمات کوتاه و پیش پا افتاده محدود کند. برعکس، بسیاری از تجربیات مشترک انسانی می‌توانند بسیار عمیق باشند، و مطالعه اخیر اپل نشان می‌دهد که اکثر مردم از فرصتی برای کشف درونی‌ترین و عمیق‌ترین احساسات و افکار خود قدردانی می‌کنند، حتی اگر این فرصت توسط یک غریبه کامل به او داده شود.

اپل از شرکت‌کنندگانی که در دو تیم جفت شده‌اند و قبلاً ملاقات نکرده‌اند، خواسته است که سؤالاتی از این قبیل بپرسند: «اگر یک توپ کریستالی داشته باشید که می‌تواند حقیقت خود، زندگی‌تان، آینده‌تان یا چیزی را به شما بگوید، چه می‌خواهید بدانید؟ دیگری؟ “؟” بیایید بحث کنیم.

در ابتدا، بیشتر شرکت‌کنندگان می‌ترسیدند که تبادل این افکار به‌طور دردناکی ناراحت‌کننده باشد، اما گفتگو بسیار آرام‌تر و آرام‌تر از آنچه فکر می‌کردند پیش رفت. آنها بیشتر از آنچه انتظار داشتند با طرف مقابل خود احساس نزدیکی و ارتباط داشتند و پس از گفتگو احساس شادی بیشتری داشتند.

  ثبت اطلاعات تولید و توزیع در سیستم های تجاری و انبارها الزامی است

به طور کلی، شرکت کنندگان بسیار بیشتر از آنچه فکر می کردند علاقه مند به شنیدن افکار و احساسات طرف مقابل خود بودند.

اپل می گوید: «در این گفتگوهای عمیق، به ذهن طرف مقابل دسترسی پیدا می کنید و متوجه می شوید که طرف مقابل واقعاً به شما اهمیت می دهد. و حتی اگر دیگر ملاقات نکنید، کلمات تأثیرگذار بین شما رد و بدل خواهد شد.»

صداقت محتاطانه را به خوبی ناخودآگاه ترجیح دهید

برای لحظه ای تصور کنید که به دنیای کارمایی ارل منتقل شده اید. چه اتفاقی برای روابط می افتد؟

اما لوین، دانشیار علوم رفتاری در دانشگاه شیکاگو و تایا کوهن، دانشیار رفتار سازمانی در دانشگاه کارنگی ملون، چند سال پیش تصمیم گرفتند این آزمایش را انجام دهند. آنها 150 شرکت کننده را به خدمت گرفتند و آنها را به سه گروه تقسیم کردند. از گروه اول خواسته شد تا سه روز آینده در تمام مکالمات در خانه و محل کار «کاملاً صادق» باشند. از گروه دوم خواسته شد مهربان، دلسوز و با ملاحظه رفتار کنند و از گروه سوم خواسته شد که رفتار بسیار عادی داشته باشند.

بیشتر مردم پیش‌بینی می‌کردند که یک گروه مهربان بهترین تجربه را خواهد داشت و گروهی که باید صادق باشد احتمالاً حفظ دوستی‌ها برایشان مشکل است.

با این حال، پس از سه روز، شرکت کنندگان صادق به رتبه بالایی از لذت و ارتباط اجتماعی به عنوان شرکت کنندگان دست یافتند، که قرار بود مهربان باشند و اغلب معانی عمیقی در تبادل آنها احساس می کردند.

کوهن گفت: “به نظر ترسناک است.” “شرکت کنندگان گفتند که اگرچه دشوار بود، اما از گفتگوی صریح خوششان آمد.”

در آزمایش‌های بعدی، کوهن از چند دوست، همکار و همسر خواست تا در مورد مشکلات شخصی مانند آخرین باری که گریه کرده‌اند یا مشکلاتی که در رابطه فعلی خود داشتند صحبت کنند.

در هر صورت، با وجود موانعی که به سختی می‌توانیم تصور کنیم، آن‌ها آن را تصاحب کردند. «کوهن گفت: «این مکالمات تأثیر طولانی‌مدتی بر تمام جنبه‌های رابطه گذاشت و تجربه‌ای مثبت تلقی شد.

باید به خاطر داشته باشیم که صداقت باید با مقدار مشخصی از سیاست صحیح همراه باشد. کوهن می گوید شما باید زمان نظرات صادقانه و نحوه استفاده از آنها را در نظر بگیرید و همچنین اینکه آیا طرف مقابل فرصت استفاده از آنها را دارد یا خیر.

او می گوید: لازم نیست 5 دقیقه قبل از عروسی به عروس بگویید زشت است. آیا شما اینطور فکر نمی کنید؟ «حتی اگر فکر می‌کنید که توهین‌های شما حقیقت را بیان می‌کند، باز هم حق آزار و اذیت کسی را ندارید.

هنگام استفاده از هر یک از این 5 مرحله، همیشه باید از احساس و احساس راحتی طرف مقابل خود آگاه باشید و به محض اینکه متوجه شدید که “بازی هوشمند” شما کار نمی کند، آماده باشید که بحث را ترک کنید.

اما با کمی نبوغ، حساسیت و علاقه به اطرافیان، می توانید به راحتی و در دسترس اطرافیان خود ارتباطات اجتماعی بهتری ایجاد کنید.

منبع: بی بی سی ورلد
ترجمه: سایت فرادید

دیدگاهتان را بنویسید