دکتر رابرت آلن، روانشناس بالینی و دانشیار دانشگاه کلرادو در دنور، گفت: این بحث نشانه این است که شما عمیقاً نگران طرف مقابل هستید: “اگر شما برای آنها مهم نباشید دیگران با شما بحث نمی کنند.” ، کانادا روانشناسان را به صورت جفت مشاهده می کند.
دکتر ماریا تستروپ، روانشناس بالینی در واشنگتن دی سی، معتقد است که در روابط سالم، چه عاشقانه و چه گاه به گاه، با دوستان یا خانواده، افراد به جای اجتناب از تعارض، به عنوان یک کاتالیزور برای تغییر مثبت نگاه می کنند. او گفت: “تضاد فرصتی است برای دو نفر تا بزرگ شوند و یکدیگر را بهتر بشناسند.”
مطالعه‌ای که در آگوست 2019 منتشر شد نشان داد که زوج‌های شاد کمتر از زوج‌هایی که در زندگی مشترک با هم مشکل دارند، بحث نمی‌کنند.
اما آنها غیر از این می گویند. زوج های راضی می خواهند در حل مشکلات و اختلافات خود خوب عمل کنند و در عین حال از تردیدهای منفی دوری کنند. به عبارت دیگر، دعوا مشکلی ندارد. دکتر تستروپ می گوید: «مشکل این است که بسیاری از ما نمی دانیم چگونه این کار را به درستی انجام دهیم.
دکتر آلن و دکتر تستروپ با توجه به تجربه ای که در مشاوره زوجین دارند، پیشنهاداتی دارند که می توانید از آنها برای گفتگوی بهتر در مورد رابطه خود استفاده کنید.
هر دو هشدار می دهند که این تاکتیک ها جایی در روابط خشونت آمیز ندارند، زیرا در این روابط، درگیری ها اساسا آسیب زا و سمی هستند. و مهم است که توجه داشته باشید که این نکات می تواند در یافتن راه هایی برای بحث بهتر در مورد هر رابطه ای مفید باشد. روابط با همکاران، اعضای خانواده و روابط دوستانه.
تستروپ اضافه می کند که به خاطر داشته باشید که روابط خانوادگی می تواند متفاوت عمل کند. اما در مجموع این نکات راهی برای نگریستن به تضادها و اختلاف نظرها در هر رابطه ای به عنوان فرصتی برای رشد است.
1- با احترام شروع کنید: تستروپ می گوید به شریک زندگی خود یا هرکس دیگری که با او بحث می کنید احترام بگذارید. ما زندگی متفاوتی نسبت به دیگران داریم، که به چیزی که از آن ناراحت هستیم یا بحث هایی که دوست نداریم شکل می دهد. اما انعطاف پذیر باشید. آلن اضافه می کند که به خاطر داشته باشید که وقتی بیش از حد احساساتی می شوید، برقراری ارتباط با شما دشوار است.
2- با ذهن باز بحث کنید: در مورد اختلاف حتی قبل از شروع آن قضاوت نکنید. تستروپ گفت: «این بدان معناست که آنچه را که فکر می کنید درست است کنار بگذارید. “وقتی شریک زندگی شما یا شخص دیگری مشکل یا شکایتی دارد، واقعاً به آنها گوش دهید.”
3. مشکلات پایدار را شناسایی کنید: اگر دائماً بین شما مشاجره رخ می دهد، دکتر آلن به شما پیشنهاد می کند که برای فکر کردن به دلیل آن وقت بگذارید. از خود بپرسید چه اتفاقی برای من می افتد؟ چه اتفاقی برای طرف مقابل می افتد؟
حتی زوج‌هایی که سال‌ها ازدواج کرده‌اند و تستوسترون دیده‌اند، به دلیل یک مشکل قدیمی (مانند تصادف در دوران کودکی) بارها و بارها این بحث را تکرار می‌کنند. تستروپ می گوید: «این بدان معنا نیست که چنین احساساتی اهمیتی ندارند یا اینکه شریک زندگی شما نباید سعی کند از چیزی که رنجش قدیمی را زنده می کند اجتناب کند.
اما تشخیص دهید که جنگ واقعاً مربوط به کاری نیست که شریک زندگی شما انجام می دهد و ریشه در گذشته دارد. این می تواند این تعارضات را از نظر احساسی کاهش دهد که به نوبه خود احتمال دستیابی به راه حل را افزایش می دهد.
4. در مورد احساسات خود صحبت کنید: تستروپ پیشنهاد می کند فقط نگویید که در یک بشقاب نشسته اید، بلکه با آنچه واقعاً احساس می کنید شروع کنید. مثلاً با دیدن ظروف کثیف در ماشین ظرفشویی احساس می کنم به این چیزها اهمیت نمی دهید.
تا جایی که ممکن است مثال های مشخصی بزنید و بگویید چه می خواهید یا دوست دارید چگونه طرف مقابل مشکل را حل می کند. مثلاً این جمله را امتحان کنید: اگر قبل از خواب ظرف ها را بشویید، حالم بهتر می شود.
گوش دادن فعال را تمرین کنید: انجمن روانشناسی آمریکا، گوش دادن فعال را به عنوان یک تکنیک روان درمانی تعریف می کند که در آن روان درمانگر به دقت به صحبت های مراجعان خود گوش می دهد و در صورت لزوم، برای درک کامل مشکل و عمق احساسات مراجع، سوالاتی می پرسد.
تستروپ می‌گوید این تکنیک می‌تواند هنگام بحث با یک شریک، دوست یا یکی از اعضای خانواده مفید باشد، زیرا شما را مجبور می‌کند به جای فکر کردن به اینکه چه بگویید یا چگونه از خود دفاع کنید، روی صحبت‌های طرف مقابل تمرکز کنید.
این کار را با گوش دادن دقیق به صحبت های طرف مقابل انجام دهید، حتی اگر گاهی اوقات حرف هایش را تکرار کند. آلن پیشنهاد می کند که یک سوال بپرسد و پاسخ روشنی دریافت کند: “سعی کنید آرام باشید و مقاومت خود را به سرعت ابراز نکنید. آموزش مراقبت می تواند مغز شما را برای انجام بهتر این کار آموزش دهد. “زیرا یاد می گیرید که روی لحظه یا کاری که درست انجام می دهید تمرکز کنید.”
6- اگر وضعیت بدتر شد بحث را متوقف کنید. از فشار دادن دکمه گفتگو و ادامه بحث بعداً نترسید. آلن می گوید: «شاید همیشه صبح ها که عجله دارید از خانه بیرون بیایید وارد بحث شوید یا ده دقیقه قبل از خواب بحثی را شروع کنید.
این نکات برای بحث مناسب نیست. چون یا عجله دارید یا خسته. زمان بحث را که برای هر دوی شما مناسب است تعیین کنید و سپس وارد بحث شوید.
7. موافقت کنید: تستروپ می گوید فقط به این دلیل که بحث داغ و چالش برانگیز است متوقف نشوید. می توانید بقیه بحث را مکث یا زمان بندی مجدد کنید. اما آن را به طور کامل از دست ندهید.
8- کنجکاو باشید: تستروپ پیشنهاد می کند از خود بپرسید: تقصیر من در اینجا چیست؟ به این فکر کنید که در وهله اول چه چیزی شما را ناراحت کرده است. به این فکر کنید که چرا در وسط چنین بحثی هستید و چه چیزی شما را عصبی می کند. اگر بتوانید تشخیص دهید که چه چیزی شما را آزار می دهد، به احتمال زیاد می توانید شخصیت خود را توسعه دهید.
منبع: همشهری آنلاین