چرا هرس کردن دوستان بسیار رایج است؟

فرادید| آلو این تکنیکی است که باغبانان برای درختان و درختچه ها در زمستان استفاده می کنند، اما اخیراً جامعه شناسان از این اصطلاح برای صحبت در مورد زندگی اجتماعی استفاده می کنند: “مردم دوستان خود را هرس می کنند.”

به گزارش فراد؛ کارشناسان معتقدند که در طول اپیدمی، ما در خانه‌هایمان که با مرزهای خاصی از هم جدا شده بودند، حبس شدیم، زمان زیادی برای منزوی کردن خود داشتیم و راه‌های جدیدی برای برقراری ارتباط آنلاین، ناخودآگاه یا در برخی از موارد بسیار عمدی، از نظر اجتماعی “خودمان” پیدا کردیم. دیگران از خود فاصله می گیرند. برخی می‌گویند که FOMO ما (یا ترس از دست دادن فرصت) درمان شده است، در حالی که برخی دیگر معتقدند که این دوره نشان‌دهنده شکاف بزرگ‌تر در تنهایی است که از قبل وجود داشته است. در این راستا، آینده دوستی ها چگونه خواهد بود؟

برایان و همسرش دو فرزند شش و چهار ساله دارند. این زوج در دو سال اخیر دوست جدیدی پیدا نکرده اند و روابط خود را با چند دوست صمیمی قطع کرده اند. صرفاً به این دلیل که آنها هیچ انرژی، هیچ حرفی برای گفتن، هیچ روابط اجتماعی یا تعهدات مشابهی به عنوان والدین ندارند.

این زوج فکر می کردند که می توانند با شروع مدرسه ابتدایی با فرزند اول خود دوستان جدیدی پیدا کنند، اما شروع قرنطینه این فرصت را از بین برد. در همین حال، دوستی برایان وجود دارد که نمی داند چگونه به او نزدیک شود. این چیزی است که مردم را بیشتر نگران می کند، اما شاید من بودم که فکر می کردم دوستی ما بسیار عمیق است. هیچ اتفاق بدی نیفتاد… فقط من… مجبور شدم از تلاش برای معاشرت دست بکشم.”

راجر پاتلنی، دانشیار جامعه‌شناسی در دانشگاه وولونگونگ، می‌گوید بسیاری از مردم «بسیار جدی می‌شوند و بر کسانی تمرکز می‌کنند که مهم‌ترین افراد زندگی‌شان هستند». به نظر می رسد که مردم به پناهگاه می روند… مشکل اکنون خروج از پناهگاه و بازسازی روابط با اقوام و دوستان است.

برایان ممکن است ختنه شده باشد یا ناآگاهانه خود را بریده باشد. بسیاری از افرادی مانند برایان اکنون واقعاً نمی دانند که از کجا شروع به بازسازی زندگی اجتماعی خود کنند. ما بین پذیرش مجدد در محل کار، باشگاه، کلاس درس و تمایل به مخالفت با رفتن به آن مکان ها گیر کرده ایم. دوستی های اتفاقی در این مکان ها، علاوه بر امکان یافتن دوستان جدید، همچنان نامشخص است و باید برای بازسازی و رسیدن به این هدف تلاش کرد.

پاتولینی و همکارش مارلی بوئر از مرکز تحقیقاتی ماتیلدا در دانشگاه سیدنی طی دو سال گذشته بیش از 2000 استرالیایی را مورد بررسی قرار دادند تا تصویری جمعی از تعاملات، سبک زندگی و برنامه‌های افراد در طول قرنطینه و پس از آن به دست آورند. با توجه به قرنطینه زودهنگام، اگر نگوییم موقتی، استرالیا در سال گذشته، ما یک نمای کلی منحصر به فرد را نه تنها از تجربه استرالیایی ها در قرنطینه، بلکه مهمتر از آن، چندین ماه پس از قرنطینه دریافت می کنیم.

  ترفندهایی برای نگهداری طولانی مدت سبزیجات

چرا هرس دوستان در طول اپیدمی بسیار رایج شد؟پاتولنی گفت: «شبکه‌های اجتماعی در حال منزوی‌تر شدن و مرتبط‌تر شدن هستند، به‌علاوه برخی از گروه‌های مردم در برابر از دست دادن دوستان آسیب‌پذیرتر هستند، مانند افرادی که دلبسته نیستند یا دارای اضطراب اجتماعی و ناتوانی‌های جسمی و ذهنی یا به طور کلی هستند». «هرکسی که نداشته است. سرمایه اجتماعی قبلاً.” بنابراین افرادی بودند که در مراحل مهم زندگی خود گیر کرده بودند، مانند کسانی که به پایان مدرسه، شروع دانشگاه یا بچه دار شدن فکر می کردند و احتمال اینکه ارتباط خود را از دست بدهند و تنها بمانند بیشتر بود.

مانند برایان و پسر مدرسه ابتدایی اش، رجی برای راه اندازی یک بیماری همه گیر در تقاطع مردد بود. او در سال 2020 دوازده ساله شد. فرصت دوستیابی یا تقویت دوستی های موجود به ویژه برای جوانان به حداقل می رسد. به قول خود راجی: “ترس از دست دادن بسیاری از فرصت ها مرا وادار می کند که بخواهم در یک میلیون جا باشم.”

اما مانند تمام جنبه های این بیماری همه گیر، آسیب پذیرترین اعضای جامعه بیشترین آسیب را دیده اند. پاتلنی هشدار می‌دهد: «کسانی که فاقد سلامت جسمانی، سرمایه اجتماعی و مهارت‌های تعامل دیجیتال هستند، اکنون پس از کووید 19 به‌طور فزاینده‌ای به حاشیه رانده شده‌اند و در معرض خطر بیشتری برای تنهایی در جهان هستند.»

هنوز خیلی زود است که بگوییم این شرایط پتانسیل تبدیل شدن به یک فرهنگ قوی تنهایی یا ورطه وسیع تنهایی را دارند، اما علائم رایج پیش از اپیدمی کسانی که دوستان کمتری داشتند را گرفتار کرده است. سی سال پیش، 33 درصد از آمریکایی های مسن تر، 10 دوست یا بیشتر به جز اقوام داشتند، اما اکنون این تعداد به 13 درصد کاهش یافته است.

مشکلات اجتماعی ناشی از اپیدمی می تواند عواقب طولانی مدت جدی برای برخی افراد داشته باشد. مردم امروز زمان کمتری برای سرمایه گذاری روی دوستی دارند. طبق یک مطالعه در سال 2018، برای یک دوستی معمولی 50 ساعت و برای یک دوستی خوب 90 ساعت طول می کشد.

مونیکا روانشناس ساکن ملبورن با بسیاری از ماماهای قرنطینه شده تنها در مورد اینکه آیا در یک بالون بمانند یا به یک مهمانی بله گفتن صحبت می کند.

محدودیت در تعداد تعاملات انسانی به این معنی بود که بزرگسالان باید دوباره در مدرسه حبس می شدند و به عنوان بهترین دوست خود انتخاب می شدند. مونیکا گفت: «معمولاً از آنها سؤال نمی شد، و از پرسیدن بسیار می ترسیدند. “این رد درک شده، واقعی یا غیر واقعی، اکنون اعتماد به نفس آنها را برای بازگشت به دنیای خارج از بین برده است.”

  کم خونی و فقر آهن، علت کم شنوایی در زنان

پت قبل از شیوع بیماری همه گیر مشکلات اجتماعی و تنهایی داشت و حالا بعد از قرنطینه به دنبال راه هایی برای برقراری ارتباط است، اما تاکنون فرصت زیادی نداشته است. “این واقعا خنده دار است! «در طول قرنطینه اصلا احساس تنهایی نمی‌کردم، اما وقتی اوضاع بهتر شد، دوباره این احساس را داشتم.

چرا هرس دوستان در طول اپیدمی بسیار رایج شد؟
برای افراد مسن تر، از دست دادن روابط خانوادگی و دوره های سنتی با دوستان به فرصتی برای یادگیری ارتباطات آنلاین تبدیل شده است و به تدریج به آنها یاد می دهد که چگونه از راه دور با دیگران در تماس باشند. تحقیقات آژانس ارتباطات و رسانه استرالیا نشان می دهد که تعداد بزرگسالان 75 ساله و بالاتر که از رسانه های اجتماعی و ایمیل برای ارتباط استفاده می کنند دو برابر شده است.

با بسته شدن کافه‌ها، دفاتر یا کلوپ‌ها، مردم راه‌های دیگری برای سازماندهی و سازماندهی دوستی‌های خود پیدا کرده‌اند: گروه‌ها در واتس‌اپ، اشتراک‌گذاری پیام‌های متنی تصادفی با دوستان یا Diam (پیام خصوصی) در اینستاگرام، چت با خانواده، استفاده از نظرات در فیس‌بوک، از برنامه زوم در محوطه دانشگاه و تماس تلفنی با یکی از دوستانم. اما حالا چگونه می توان دوستان را رتبه بندی کرد؟

بهتر است با این سوال برای خودتان شروع کنید که دقیقاً فایده یک دوست چیست؟ مطالعات متعدد نشان می دهد که چرا ما به یک دوست نیاز داریم، از جمله سلامت قلب. فیلسوف یونان باستان ارسطو سرنخ هایی را ارائه می دهد.

دوستان نقش اساسی در درک مشترک او از ماهیت زندگی خوب و معنای انسان بودن داشتند، اما ارسطو فیلسوف نیز رفقای خود را به سه دسته تقسیم کرد: دوستی. مفیدگرد و غبار خوب و دوستی ها خوب. همکلاسی ها و همکلاسی ها دوستی های سطح سوم محسوب می شوند.

دوستی که باعث شادی و رضایت نیازهای عاطفی ما می شود، در مقام دوستی های خوشایند قرار می گیرد، اما مهمتر از همه، دوستی های خوب مبتنی بر احترام متقابل، تحسین و تمایل شدید برای کمک به آنها و کمک به آنها برای دیدن خوبی های آنهاست. این دوستان در دو سال گذشته نقطه قوت ما بوده اند و از جمله کسانی هستند که هنوز می خواهیم با آنها در ارتباط باشیم.

برای بسیاری، تجربه مشترک این دوره بسیار آسیب زا، دوستی های موجود را تقویت کرده یا فرصت هایی برای دوستی های جدید ایجاد کرده است. به عنوان مثال، استفانی برای اولین بار در طول همه گیری با مردم محلی دوست شد.

  تا پایان نوامبر، بازار پر از آنتی بیوتیک خواهد بود

والدین بچه های مدرسه که قبل از همه گیری همدیگر را نمی شناختند، از طریق واتس اپ قلب خود را باز کردند. استفانی درباره بیماری دخترش کووید می‌گوید: «دوستان محلی افرادی بودند که بیش از همه چیزهایی را که نیاز داشتیم به ما می‌دادند، ما را از اخبار مدرسه مطلع می‌کردند و از خانواده‌مان حمایت می‌کردند.

دوستان محلی برای من تجربه جدیدی هستند … شما به راحتی می توانید به آنها بگویید که اوضاع خوب نیست و آنها هم می گویند که آنها هم همین احساس را دارند. به نظر می رسد که می تواند به اعماق این افراد نفوذ کند.

چرا هرس دوستان در طول اپیدمی بسیار رایج شد؟
رز در طول همه گیری تنها زندگی می کرد: «همه چیز آسیب پذیر بود. متوجه شدم وقتی می‌خواهم درباره اتفاقی که برایم افتاده صحبت کنم، این فضا را در اختیار دوستانم می‌گذارم تا از تجربه‌شان صحبت کنند. واقعی بودن با یکدیگر ما را در دوران تاج و تخت به هم نزدیکتر کرد.

در طول قرنطینه، از رسانه های اجتماعی زیادی برای برقراری ارتباط استفاده می کردم. اما الان دوست دارم چهره به چهره ارتباط برقرار کنم، این حس بیشتر از قبل در من وجود دارد. من معمولا درونگرا هستم، اما تجربه قرنطینه باعث شد آنقدر احساس تنهایی کنم که الان برعکس شده ام، دوست دارم مثل یک درونگرا رفتار کنم. “من مهمان می شوم، چیزی که قبلاً از آن می ترسیدم و سعی می کنم دوستان جدیدی پیدا کنم.”

تمرکز بر دوستی هایی که ما را غنی می کند باورنکردنی است، اما پاتولن و بوئر هشدار می دهند که نباید “افزایش هزینه تنهایی اجتماعی و جمعی از طریق از دست دادن پیوندهای اجتماعی دورتر” را فراموش کنیم. آینده دوستی برای افراد مختلف معانی متفاوتی دارد. برای برخی، دادن محلی برای شرکت نکردن در مهمانی ها، پاسخ ندادن به پیام ها، دادن زمان به آنها برای حضور در زمانی که آماده هستند، و برای برخی دیگر، استفاده از هر فرصتی برای ملاقات با دوستان جدید.

سینتیا ملبورن نیز مانند برایان و همسرش در دو سال گذشته با افراد جدیدی آشنا نشده است. اما اخیراً در یک کافه محلی با غریبه ها شروع به صحبت کرد و بلافاصله به آنها علاقه مند شد.

ابتدا سینتیا سعی کرد آرام شود، اما در نهایت تسلیم شد و گفت: “نگران نباش، نگران نباش! دعوتشون کردم با هم کباب بخوریم. “هیچ چیز مانند آشنایی های جدید نیست، چیزی که مدت هاست به خاطر تاج و تخت تجربه نکرده ام.”

منبع: Theguardian

دیدگاهتان را بنویسید