مسدود کردن؛ مدل جدید پرخاشگری!

مینا نبی| مهارت های زندگی نقش مهمی در دنیای پیچیده امروز ایفا می کند. این مهارت‌ها ما را به برقراری ارتباط و تعامل با دیگران راهنمایی می‌کنند و سلامت روان خود را تقویت می‌کنند، به‌ویژه هنگام کاهش استرس.

با گسترش فضای مجازی، پیچیدگی مهارت ها نیز افزایش می یابد. حال باید در مورد مهارت هایی صحبت کنیم که قبل از ظهور دنیای تکنولوژی امروز نباید بیان می شد. اکنون به دلیل تغییرات در زندگی، اشکال عاطفی مانند پرخاشگری نیز تغییر کرده است.

به عنوان مثال، آیا تا به حال کسی شما را بلاک کرده است؟ بعد از چنین رفتاری چه احساسی داشتید؟ آیا پشیمانی و دلتنگی را تجربه کرده اید؟ واکنش شما چیست؟ آیا همیشه با این شخص تماس گرفته اید و او جواب شما را نمی دهد یا اینکه غمگین و افسرده بوده اید و حتی گاهی گریه کرده اید؟ به نظر شما رفتار کسی که جلوی دیگری را می گیرد رفتاری سالم و منطقی است؟ همه اینها فرضیاتی هستند که حتی قبل از ظهور فناوری وجود نداشتند، اما اکنون می توانند دغدغه بسیاری از افراد باشند.

سیدحمیدرضا موسوی، روانشناس بالینی می گوید: «با توجه به گسترش شبکه های اجتماعی در فضای مجازی، به نظر می رسد انسداد یک پدیده به ظاهر نوظهور است. اما اگر کمی عمیق‌تر نگاه کنیم، متوجه می‌شویم که چنین رفتاری در دنیای واقعی نیز قابل مشاهده است.

چنین نگرش هایی معمولاً در سبک رفتار پرخاشگرانه مشاهده می شود. متجاوزان در روانشناسی کسانی هستند که به راحتی حقوق دیگران را نادیده می گیرند و آسیب رساندن به دیگران و احساسات آنها برایشان سخت نیست. زیرا برای فرد پرخاشگر مهم است. متجاوزان به راحتی می توانند با تلخی، کنایه و تلخی صحبت کنند و دیگران را ناامید کنند.

  بهترین و بدترین غذاها برای تیروئید شما!

آنها تمایل دارند دیگران را تهدید کنند که به عنوان مثال، “اگر شما کاری را انجام ندهید، من انجام خواهم داد.” خشونت دقیقا چیست؟ چه کلمه پرخاشگری است. متجاوزان نیز تا آنجا که باید، ساده و مطمئن از کلمات ارزشمند استفاده می کنند.

آنها فقط به این فکر می کنند که برای شکست دادن طرف مقابل چه بگویند. متجاوزان به راحتی به دیگران برچسب می زنند و آنها را تخریب می کنند و سعی می کنند با تحت فشار قرار دادن دیگران، آنها را به انجام آنچه انتظار دارند متقاعد کنند.

اگر نتوانند به خواسته های خود برسند، رفتار آنها منجر به پرخاشگری لفظی یا طرد طرف مقابل می شود که در سناریوی فوق مشهود است و هر دو رفتار می توانند در چنین شرایطی به خواسته های خود برسند، هرچند این خواسته ها ناعادلانه و قهری است.

وی ادامه داد: واضح است که رفتار انسدادی یک طرفه است و در حالت عادی نمی تواند رفتار سالمی باشد. در واقع وقتی فردی صحبت می کند باید منتظر باشد تا طرف مقابل صحبت کند.

چنین رفتاری همانطور که گفته شد در سبک رفتاری پرخاشگرانه انجام می شود; اما در رفتار جسورانه که سبکی سالم و مناسب است، افراد معمولاً هیچ الزامی ندارند; آنها همچنین به طرف مقابل فرصت می دهند تا شرایط و دلایل خود را بیان کند.

شایان ذکر است که اگر شخصی از طریق فضای مجازی اقدام به آزار و اذیت شخص دیگری می کند و سوء استفاده کننده مجبور است مزاحم را مسدود کند، باز هم باید از ابزار مسدودسازی به درستی استفاده کند.

به گفته وی، در روش صحیح انسداد می توان از یکی از تکنیک های رفتار جسورانه استفاده کرد و آن را تکنیک «رفتار جسورانه پلکانی یا افزایشی» می نامند که معمولاً از چند پله با شیب رو به بالا تشکیل می شود. در گام اول به آزارگر توضیح می دهیم که رفتار او باعث آزار ما شده است و از او می خواهیم که این رفتار را ادامه ندهد.

  لحظه انفجار مهیب در میدان آزادی خارکف

در صورت ادامه در مرحله دوم از او می خواهیم با لحنی مصمم و محکم تر به رفتار آزاردهنده خود پایان دهد. اگر فرد به رفتار ناخوشایند خود ادامه داد، در مرحله سوم علاوه بر لحن قاطع، نتیجه کار او را (که در اینجا مسدود می کند) مشخص کرده و به او تذکر می دهیم و در مرحله آخر در صورت تکرار، نتیجه کار را انجام می دهیم. کار . .

نکته مهم در این تکنیک تعیین نتیجه و اعمال آن در مرحله بعد است، اما باید مراقب باشیم که نوع و اندازه نتیجه با خطا مطابقت داشته باشد. نه آسان تر و نه سخت تر برای موثرتر بودن.

اگر ناعادلانه بلاک شدیم چه؟

وی ادامه می دهد: اولین کاری که باید انجام دهیم آموزش برخورد منطقی با این نوع پرخاشگری ها، مهارت های اولیه زندگی و ارتباطی است. اینها شامل مهارت های رفتار جسورانه، مدیریت خشم و مدیریت اضطراب است که به ما کمک می کند تا احساسات خود را در این موقعیت ها مدیریت کنیم.

زیاد عصبانی و نگران نشوید و اگر احساس نیاز کردید، با آرامش و اطمینان به دیگری توضیح دهید که چرا این کار را انجام دادیم و چرا درخواست او را رد کردیم.

در ارتباط با نوجوانان و جوانان، به گفته موسوی، نقش تربیتی والدین بسیار مهم است. وی گفت: آنها همچنین باید مهارت های ارتباطی و زندگی داشته باشند تا بتوانند واکنش مناسبی نسبت به فرزندشان داشته باشند و او را آرام کنند.

در چنین شرایطی اولین وظیفه والدین حمایت و پذیرش احساسات فرزندشان است. در واقع راه درست این است که احساسات فرزندتان را به هیچ وجه انکار یا انکار نکنید و نسبت به آن واکنش ها و واکنش های نامناسبی از خود نشان ندهید; در عوض او را در آغوش بگیرید و با همدلی او را نوازش کنید و به فرزندتان بگویید که احساس شما را کاملا درک می کنم. حق داری ناراحت باشی

  برج 17 طبقه در چالوس طعمه حریق شد

هرکس جای تو بود ناراحت شد. اما یادتان باشد وقتی ناراحت هستید هرگز تصمیم نگیرید. صبر کن کمی استراحت کن به او فرصت دهید تا به رفتار بد خود فکر کند.

اگر متوجه اشتباه خود شد که انجام نمی‌دهد، اما اگر این کار را نکرد، در اولین فرصت با صحت رفتارتان، با قاطعیت به او توضیح دهید که درخواست او اشتباه بوده و نمی‌توانید او را همراهی کنید. اگر او را همراهی می کرد. شما نمی توانید برای او هیچ خوبی انجام دهید. زیرا او نیاز به ارزیابی واقعی دارد تا بفهمد که باید در این درس سعی کند خودش را تقویت کند و فریب راه حل خوبی نیست.

این روانشناس نتیجه می گیرد: در قرن جدید، سبک ارتباط بین فردی پیچیده تر شده است. بنابراین برای داشتن یک رابطه سالم نیاز به آموزش های متناسب با این پیچیدگی ها بیش از پیش احساس می شود.

به همین دلیل سازمان جهانی بهداشت در سال 1974 مهارت های زندگی را که مجموعه ای از 10 مهارت عملی و اساسی برای ارتقای سلامت در زندگی است، برای همه افراد در هر سنی و طبقاتی تعریف کرد و یادگیری آن را ضروری می داند.

منبع: روزنامه ایران

دیدگاهتان را بنویسید