«صداقت» و «شنیدن»؛ مهارتهای گفتگو

424025 386 خبر مرکزی

آزاده سهرابی| مطمئناً می توانید مکالمه را در وسط پایان دهید، یا حداقل نمی توانید صبر کنید تا آن را در جایی به پایان برسانید. صحبت هایی که می توانید در آن وسط احساس شکست کنید.

صحبت هایی که آنقدر یک طرفه شده اند که بیشتر به «مونولوگ» تبدیل شده اند تا «دیالوگ». اگر پاسخ شما مثبت است، اکنون جای خود را عوض کنید! چند بار در مکالمه احساس کردید که طرف مقابل می خواهد زودتر به آن پایان دهید؟

چند تا گفتگو برای برنده شدن شروع کرده اید تا از شکست طرف مقابل احساس غرور کنید؟ چند وقت است که مونولوگ داشتید و یادتان هست که دیالوگ هم داشتید؟ چقدر به جای حرف زدن نصیحت کردی؟ آیا به جای گوش دادن و همدلی، درد خود را نصیحت کردید یا در وسط گفتگو قرار دادید؟

در دنیای تئاتر که گوینده آن یک نفر است و مونولوگ طولانی دارد، در واقع یک «مونولوگ» وجود دارد که نقطه مقابل «دیالوگ» عرصه تئاتر است. دیدگاه مخالف این است که این دو، دو شیوه نمایشی تعاملی متفاوت با مخاطب هستند.

اما در قلمرو واقعیت چیزی به نام مونولوگ وجود ندارد، زیرا پای شنونده همیشه درگیر است، حتی اگر در تمام طول تعامل ساکت باشد، با او سکوت می کند که این تعامل را دو طرفه می کند. اما چگونه یک مکالمه در یک تعامل می تواند سازنده باشد؟

روانشناسان مؤلفه های زیادی را در شخصیت افراد فهرست کرده اند که گفتگوی سازنده را پیش بینی می کند. از همدلی تا اعتماد به نفس! به طور کلی، این ویژگی ها با عواملی مانند عصبانیت، اختلاف و خصومت مواجه است.

  چرا رازداری سخت است؟

روانشناسان اتاق درمان دوتایی به زوجین توصیه می کنند در گفتگوهای خود با هم صحبت نکنند، از سوء تفاهم جلوگیری کنند و به گفتگوی سازنده برسند، نیش نزنند و کنایه نزنند، آداب و احترام به یکدیگر را چه از نظر رفتاری و کلامی و چه در چارچوب خاص رعایت کنند. موقعیت و موضوع صحبت کنید تا مکالمه آنها سازنده باشد

اگر بیشتر کتاب‌هایی را که در مورد گفتگوی سازنده در هر مدل از روابط بین فردی نوشته شده است بخوانید، می‌توان گفت که دو ویژگی بارز گفتگوی سازنده در میان آن‌ها برجسته است و می‌توان پایه‌های گفتگوی سازنده را پی ریزی کرد: «شنیدن» و «صداقت». .

اگر نگوییم «گوش دادن» مسئول انتقال پیام است، بلکه همراه با آنچه گفته شده (کلامی و غیرکلامی) در انتقال پیام در گفتگو مؤثر است. گوش دادن با سکوت غیرفعال متفاوت است.

سکوت انفعالی، اگرچه به خودی خود نوعی بیان است، اما معمولاً از طرف مقابل تعبیر می شود، مانند “او منتظر است تا حرف من تمام شود تا حرفش شروع شود” یا “اصلاً به حرف های من توجهی نمی کند” یا “این برای او خیلی مهم است “این نیست” و … اما وقتی عنصر “گوش دادن” وارد گفتگو می شود، یعنی به صورت دلسوزانه، مؤثر و فعال، “سکوت” ادامه می یابد و پیام “شنیدن” یا “میفهمم” یا “میفهمم “یا” درست میگی یا “بهش فکر میکنم” و غیره.

حالا به قسمتی می رسیم که در مورد حد وسط صحبت می کنیم. صداقت؛ او ابتدا با خود، سپس با دیگری، مهمترین نقش را در گفتگوی سازنده ایفا می کند. زیرا مهمترین نقش را در هر تعامل ایفا می کند. شما نمی توانید صداقت خود را نشان دهید و اعتماد ایجاد کنید.

  نمایش دیدنی یک مرغ برای جفت گیری

جدا از برخی از احساسات و افکاری که اتفاق می افتد، در گفتگو چه اتفاقی می افتد؟ بخشی از هر کسی که باید دلیلی برای به اشتراک گذاشتن آنها پیدا کند. چرا کسی باید تصمیم بگیرد که برخی از مهم ترین بینش های خود را با کسی که صادق نیست به اشتراک بگذارد؟

اگر ابتدا با خود و سپس با شخص دیگری صادق نباشید، دیر یا زود باید شریک زندگی خود را تغییر دهید. زیرا یا صحبت های شما خصمانه می شود و یا آنچه را که پنهان کرده اید (از صفات خود یا تصویر اغراق آمیزی که ساخته اید و …) برملا می شود و اعتماد شما خدشه دار می شود.

صداقت در گفتگو باعث احترام و توجه می شود و به شما این تصور را می دهد که به هر جمله طرف مقابل احترام می گذارید. شما آنقدر احترام قائل هستید که اگر روحیه مناسبی برای شرکت در یک گفتگو ندارید، بگویید:

“می دانم که دوست دارید در مورد آن صحبت کنید، اما من در حال حاضر بسیار خسته هستم و ممکن است نتوانم به خوبی به شما گوش دهم” و فقط صادق بودن و تأکید بر عنصر گوش دادن به یک مکالمه می تواند شروع و تا زمانی که یک گفتگوی سازنده را شروع نکنید، آن را خواهید یافت. تا زمانی که آنقدر صادقانه بگویید که واقعاً خسته شده باشید یا واقعاً از صحبت های طرف مقابل قدردانی کنید وگرنه این جمله به ظاهر صادقانه یک مکانیسم دفاعی کامل برای فرار از گفتگو خواهد بود! صادق باش!

  بازسازی پل در پارک وی

منبع: روزنامه ایران

دیدگاهتان را بنویسید