تاکتیک های دستکاری ذهنی که باعث “دیوانه” می شود

فرادید| آیا فکر می کنید فردی که با او در ارتباط هستید مدام شما را فریب می دهد؟ پس مراقب 60 پرچم قرمزی که به شما ارائه می کنیم باشید.

به گزارش فراد، “پدیده لامپ گاز” یا مزخرفات دیگر تاکتیکی از دستکاری ذهنی است که توسط سوء استفاده کنندگان استفاده می شود تا به تدریج قضاوت ها، احساسات، خاطرات و واقعیت شما را زیر سوال ببرند.

این تاکتیک ماهیت موذیانه ای دارد، بنابراین برای قربانی دشوار است که متوجه شود این اتفاق می افتد. قلدرها از تاکتیک احمقانه دیگری به عنوان راهی برای به دست آوردن و حفظ کنترل رابطه استفاده می کنند.

آنها به شما این باور را می دهند که تفسیر شما از موقعیت ها و رویدادها اشتباه است و در نتیجه به تدریج عزت نفس شما را از بین می برند. هر چه بیشتر به خودتان شک کنید، بیشتر به این افراد حق می دهید.

شانون توماس، روان درمانگر و نویسنده کتاب شفا از آزار و اذیت پنهان، می گوید: «افرادی که نمی توانند از خود دفاع کنند یا نظرات خود را آشکارا بیان کنند، از فریب دیگران به عنوان وسیله ای برای رسیدن به هدف استفاده می کنند. «آنها از تاکتیک هایی استفاده می کنند که باعث ایجاد سردرگمی و سردرگمی در مخاطبانشان می شود و این نشانه ضعف شخصیتی است.

پدیده

استفاده از اصطلاح “چراغ گاز” به نمایشنامه ای به همین نام نوشته پاتریک همیلتون در سال 1938 اشاره دارد که در آن شوهری با منحرف کردن ذهنش از رفتار مجرمانه همسرش سعی می کند همسرش را متقاعد کند که او دیوانه است.

بورلی انگل، روان درمانگر و نویسنده کتاب روابط مخرب عاطفی می گوید: «حماقت روشی آزاردهنده است که یک کشور برای اجتناب از مسئولیت رفتار بد خود از آن استفاده می کند.

مثلاً می تواند طرف مقابل را متهم به بی وفایی و بی وفایی کند، در حالی که در واقع خود اوست که به خودش خیانت می کند».

چگونه بفهمیم که شخص دیگری از تاکتیک لامپ گاز استفاده می کند؟ محققان ارتباطی را بین چندین عبارت رایج که اغلب توسط احمق ها استفاده می شود کشف کرده اند. این عبارات می توانند سرنخ هایی برای شناسایی فردی باشند که سعی دارد تفکر شما را به نفع خود دستکاری کند.

1 هرگز اتفاق نیفتاد
لیزا فرنک، مددکار اجتماعی که در زمینه روان درمانی کار می کند، می گوید: احمق ها چیزی آزاردهنده می گویند یا کاری آزاردهنده انجام می دهند و سپس آن را به طور کامل انکار می کنند و سعی می کنند با تکرار انکار، بذر عدم اطمینان را در ذهن بکارند. قربانی به تدریج نسبت به غرایز خود بدبین می شود و به طور فزاینده ای به واقعیت ایجاد شده توسط آزارگر ایمان می آورد. همچنین وابستگی قربانی به آزارگر را افزایش می دهد.»

  هر گروه سنی چند ساعت باید بخوابد؟!

2. شما بسیار حساس هستید
اگر بعد از اینکه متجاوز نسبت به شما ظلم کرد – مثلاً ظاهر شما را در مقابل دوستانتان مسخره کرد و اکنون اصرار دارد که شما را متقاعد کند که همه به جز شما می دانستند که من شوخی می کنم – سعی کنید احساس ناراحتی و آزار کنید. آنچه را که دیدید برایش توضیح دهید، او احساسات شما را تحقیر می کند و به شما می گوید که بیش از حد حساس هستید و مدام می خواهید از کاه کوه بسازید.

هدف از این کار این است که شما را احمق کند حتی اگر سعی کنید از خود دفاع کنید. «به محض اینکه آزارگر توانایی قربانی را برای اعتماد به درک خود از رویدادها نقض کند، قربانی از اثبات حقانیت خود دست می کشد و همه حقوق را به آزارگر می دهد. به این ترتیب، آزارگر کنترل اوضاع را به دست می گیرد، قربانی را در رابطه نگه می دارد و می تواند رابطه را به نفع خود مدیریت کند».

3. تو دیوانه ای – و همه می گویند فقط من نیستم
دروغ های فریبنده و واقعیت های تحریف شده ای که ارائه می دهد می تواند قربانی را نسبت به قدرت عقل خود شک کند. سوء استفاده کننده از این برای ارضای منافع خود استفاده می کند. فرانتس گفت: “به محض اینکه عزت نفس قربانی متزلزل می شود، مسخره کننده بزرگترین ترس قربانی را می پذیرد و به او اطمینان می دهد که او دیوانه است.”

سوء استفاده کننده همچنین ممکن است سعی کند ذهنیت دوستان و خانواده شما را دستکاری کند و شما را بدنام کند و بین شما و عزیزانتان فاصله ایجاد کند.

فرانتس گفت: “احمق ها عمداً به شما در مقابل دوستان و خانواده تان تهمت می زنند، سعی می کنند شما را منزوی کنند و آنها را به جلوی خود بکشانند.” این احتمال را کاهش می دهد که عزیزان آنها داستان های قربانی را باور کرده و آنها را از منابع اعتماد خود قطع می کند.”

4. خاطرات وحشتناک هستند
توماس می گوید: «همه ما لحظاتی را پشت سر گذاشته ایم که جزئیات یک مکالمه را به خاطر نمی آوریم. این طبیعی است. اما احمق ها قربانی را مجبور می کنند در موقعیت های تکراری به حافظه خود شک کند. ماهیت فریب این است که قربانی را وادار به شک در خود کند. بنابراین آنها شما را در مورد حافظه خود برای رسیدن به این هدف اساسی مردد می کنند. زمانی که قربانی دیگر نمی تواند به ارزیابی های خود اعتماد کند، آزارگر او را تحت کنترل کامل قرار می دهد.

  کشف استرالیا؛ شاسی بلند جدید رنو در اروپا

5. متاسفم که فکر می کنید مزاحم شما شدم
نیلاجا گرین روانشناس بالینی می گوید: «چنین اظهاراتی ممکن است بهانه ای به نظر برسد، اما واقعاً اینطور نیست. در واقع این روشی است که آزارگر قربانی را برای تمام دردها و رنج هایی که قربانی متحمل شده است سرزنش می کند و به جای سرزنش خود، تفسیر قربانی از موقعیت را مقصر می داند.»

“این باعث می شود قربانی به قضاوت و واکنش های خود شک کند. در واقع، آنها ممکن است باور کنند که بسیار حساس یا غیرمنطقی هستند. «این نگرش آنها را به تعبیر هر رویداد یا موقعیتی به سوء استفاده گر وابسته می کند و تفسیر او را تفسیر دقیق تری از واقعیت می داند.

6. باید می دانستی که من چه واکنشی نشان خواهم داد
این روش دیگری است که مسخره کننده برای برداشتن مسئولیت از روی دوش خود و قرار دادن آن بر روی شانه قربانی استفاده می کند. آنها به جای اینکه مسئولیت رفتارشان را بر عهده بگیرند، دلیل رفتارشان را به شما نسبت می دهند.

توماس می گوید: “احمق در واقع تحریف واقعیت است به گونه ای که مسئولیت رفتار خود را بر عهده نمی گیرد.” «آنها به قربانی می گویند که باید نتیجه را بدانند و قربانی را به خاطر رفتار پرخاشگرانه و توهین آمیز خود سرزنش می کنند.

پدیده

آیا می دانیم با کسی که فکر می کند ما احمق هستیم چه کنیم؟

درمانگران راه هایی را برای مقابله با قلدر و فردی که سعی دارد شما را دیوانه کند، پیشنهاد می کنند. رابین استرن، روانشناس می گوید: بسته به مدت زمانی که در چنین رابطه ای بوده اید، ممکن است رهایی از آن سخت تر باشد، اما غیرممکن نیست.

انگل می گوید: «بهترین راه برای برخورد با کسی که شما را فریب می دهد این است که خودتان را بشناسید. “هرچه خود را بهتر بشناسید، بهتر از اطلاعات نادرست دیگران در امان خواهید بود.”

به غرایز خود توجه کنید
احمق بودن به تدریج عزت نفس شما را از بین می برد به گونه ای که دیگر نمی توانید به احساسات و عواطف خود در موقعیت های مختلف اعتماد کنید. اما سعی کنید با احساسات خود ارتباط برقرار کنید. این هشدارهای احساسی سرنخ های مهمی به شما می دهد که نباید آنها را نادیده بگیرید.

گرین می‌گوید: «زمانی که احساس اضطراب می‌کنید یا در موقعیتی قرار می‌گیرید که احساس اضطراب می‌کنید، آن را نادیده نگیرید فقط به این دلیل که شخص دیگری آن را می‌خواهد». بررسی کنید که این احساس در مورد چه چیزی به شما هشدار می دهد و اطلاعات بیشتری در مورد مراحل بعدی خود جمع آوری کنید.

  روند افزایش قیمت دلار

ایمیل ها و پیامک ها را ذخیره کنید
توماس می‌گوید: «با ذخیره ایمیل‌ها و پیام‌های متنی، شما یک تاریخچه ملموس از رفتار آن‌ها دارید، که به شما کمک می‌کند در زمانی که رفتار کسانی که شما را گیج می‌کنند، بر سردرگمی غلبه کنید». همچنین می توانید از مکالمه خود یادداشت برداری کنید تا بین حقیقت و دروغ تمایز قائل شوید. احساس خود را در مورد این مکالمات بنویسید و به دنبال نشانه هایی باشید که نشان می دهد بارها تجربیات خود را نادیده گرفته اید.

به رفتار آنها توجه کنید
توماس گفت: “بگذار طرف مقابل بداند که داری خیانت می کنی.” به عنوان مثال، اگر شما را متهم به حساس بودن و تند بودن کرد، به او بگویید: «نه، من زیاد حساس نیستم. آیا کس دیگری مثل من رفتار می کند یا من خیلی حساس نیستم؟ مشکل اینجاست که تو خیلی حساسی “تو به اندازه کافی حساس نیستی.”

اما بدانید که با این همه صحبت بعید است او تغییر کند
فقط به این دلیل که به آنها یادآوری می کنید که رفتار بدی دارند و شما از بی کفایتی آنها آگاه هستید، به این معنی نیست که آنها به راحتی توسط شما پذیرفته می شوند و از اشتباهات خود آگاه هستند. به همین دلیل، فرانتس می گوید، سعی نکنید برای کسی که سعی دارد شما را فریب دهد دلیل بیاورید.

«آنها عموماً تمایلی به تغییر ندارند، بنابراین انتظار برای اینکه مسئولیت رفتارشان را بپذیرند و از شما عذرخواهی کنند یک امید کاذب است و تنها می تواند باعث شود قربانی بیشتر رنج بکشد و خروج از رابطه را سخت تر کند.

با یک دوست، عضو قابل اعتماد خانواده یا روانپزشک مشورت کنید
از یکی از دوستان یا اعضای خانواده نزدیک خود بپرسید که چگونه به رفتار شریک زندگی خود واکنش نشان می دهید؟ از آنها بخواهید رفتار شما را از بیرون ارزیابی کنند و ببینند آیا رفتار شما تغییر کرده است یا خیر.

گرین به شما توصیه می‌کند که از خود بپرسید: «آیا تبدیل به فردی شده‌اید که هیچ ایده‌ای درباره‌اش در زندگی ندارید؟» آیا با هر چیزی که شریک زندگی‌تان به شما می‌گوید موافق هستید، حتی اگر به معنای زیر پا گذاشتن ارزش‌هایتان باشد؟ – آیا احساس می کنید که دیگر خودتان را دوست ندارید؟

انگل گفت: “بسیاری از مردم از صحبت با خانواده و دوستان خودداری می کنند زیرا فکر می کنند این یک خیانت است.” اما مهم است که در مورد این مسائل با دوستان نزدیک و اعضای خانواده صحبت کنید. گاهی این تنها راه برای حفظ سلامت ذهن شماست.

منبع: hoffpost.com
ترجمه: سایت فرادید

دیدگاهتان را بنویسید